Rozrywka

Jeden, nadesłał Tadeusz Piastów z Polski:

Czym sie różni teściowa od coca coli?
- to i to jest dobre jak jest zimne>

Jeden, nadesłała Anja z Norwegii:

U fryzjera
Asystent pierwszy raz goli klienta i w pewnej nieuwadze obciął mu niechcący brzytwą ucho. Widzi to własciciel, podchodzi i bije asystenta za brak nieuwagi.
Asystent zdenerwowany goli dalej, rece mu sie trzesą i pech chce, ze obciał mu drugie ucho. Widząc to klient mówi do asystenta:
- kopnij pan to ucho pod fotel bo jak własciciel to zobaczy to oberwiesz pan drugi raz.

Jeden, nadesłała Sylwia ze Szwecji:

Mezczyzni
Wchodzi niepozorny brunet do sklepu z eleganckimi krawatami. Za ladą stoi przystojny blondyn. Brunet mówi zirytowany:
- Czemu tu sa takie diabelskie ceny?
Blondyn odpowiada z angielskim usmiechem:
- Bo jest pan w swiątyni mody.

Osiem, nadesłał Heinrich z Dormagen:

1. Babcia siedzi w parku na ławce. Przechodzi młody kawaler i zauwazył, ze babcia siedzi na pomalowanej ławce i zwraca babci uwage:
- Babciu siedzicie na pomalowanej ławce
- Kawalerze to nie robi nic.
- Ale babciu tu pisze "swiezo malowane".
- Kawalerze to nie robi nic, widzisz ty tamta ławke?
- No tak widze.
- Na tamtej ławce pisze ''H.. ci w dupe'', ja tam dwa tygodnie siedziałam i nic.

2. Jąkala spotyka zmartwionego kolege i pyta go o powód zmartwienia.
- Coooooo tyyyy taaaaaki zmarttttwwwionyyy?
- Bo musze byc operowany na prostate.
Jąkala sie zamyslil i po chwili pyta kolegi:
- Mozez ty mi powiedziec co to jest ta prostata?
- Nie wiem jakby Ci to powiedziec, ale słuchaj ja tak sikam jak ty mówisz.

3. Sztygar za prosił na swoje 25 lecie pracy swoich gornikow i balowa mocno. Na którys dzien górnicy przy robocie wspomiaja uroczystosc. Jeden z gornikow mówi: widziales jaki nasz sztygar bogaty ma złoty chaziel. Drugi mówi: to jest mie mozliwe. To idziemy dzisiaj po szychcie do sztygara to ci pokaze. Po dniowce przychodza pod drzwi sztygara i dzwonia, otwiera zona sztygara i wola swego meza:
- Francek chodzino przyszedł ten co ci do traby nasrał.

4. Babcia z dziadkiem chcieli sie odmłodzic. Poszli do lekarza azeby im dał jakies lekarstwo aby mogli sie jeszcze odmłodzic. Lekarz przepisal im lekarstwo i pouczyl: wykapac sie i zazyc po łyzce szolowej i polozyc sie do łózka. I tak uczynili. Po chwili dziadek zerwał sie z łózka i popedzil do ubikacji, przychodzac mówi do babci: widzialas ja wyskoczylem jak mlody chlopak, na to babcia odkrywajac koldre mówi: popatrz a ja zesralam sie jak niemowle.

5. Zona z meżem leza na łozku i zona trzyma meża za interes, maz zapatrzył sie w sufit. Zona widząc to pyta:
- nad czym tak myślisz?
A mąż odpowiada:
- jak go puścisz na która strone sie wywroci.

6. Na wczesnej mszy proboszcz chodzi z koszyczkie i zbiera na ofiare. Podchodzi do babci, a babcia wyjmuje 10 zl. i ponownie je chowa mówiac:
- to jest do fryzjera i daje do koszyczka 2 zl.
Proboszcz nachyla sie do babci i mowi:
- Marija tez chodziła do fryzjera. Babcia odpowiada mu:
- a Pan Bóg też jezdził Mercedesem.

7. Jak mówi sie po ślasku "Bardzo gesta mgla uniemozliwia mi widocznośc"?
- Gowno widza.

8. Jak mówi sie po ślasku: ''Niosl Urban obok elektrowni Jaruzelskiego w walizce"?
Tachol Pachol wele werku ślepego ciula w kuferku.

Jeden, nadesłany przez Jarka Drzewieckiego z Zielonej Góry, Polska:

Dzwoni blondynka do apteki
- czy jest test ciążowy?
- jest oczywiście-odpowiada farmaceutka.
- a trudny?

Jeden, nadesłany przez Alkę z Vancouver, Kanada:

Żona prowadzi samochód i nagle zwraca się do męza:
- Słuchaj, jakiś facet stale mi biegnie przed maską! Co mam zrobić?!
- Zjechać z chodnika-odpowiada zdenerwowany mąż.

Jeden, nadesłany przez Barbarę z Anglii:

Stoi mrówka na brzegu morza i patrzy na żyrafę, która się kąpie w morzu.
- Żyrafo wyjdź z morza na chwilę - woła mrówka
- A po co - pyta żyrafa.
- Bo chciałam coś zobaczyć.
Żyrafa zaintrygowana wyłazi z morza i w całej swej krasie staje przed mrówką.
- No i co takiego chciałaś zobaczyć - pyta.
A na to mrówka:
- Chciałam zobaczyć, czy przypadkiem nie wziełaś sobie moich kąpielówek.

Jeden, nadesłany przez Zbyszka z Włoch:

W wojsku:
- Stój, bo strzelam!
- Stoje!
- OK strzelam!

Jeden, nadesłany przez Sylwie Marcinkowska ze Szwecji:

Poszła baba do lekarza, a lekarz tez baba. Baba pyta:
- Dlaczego większość mężczyzn uważa, że są mądrzejsi od kobiet?
Lekarka:
- Pewnie dlatego, ponieważ natura wyposażyła ich w dodatkowe kule (oprócz głowy).
Na to baba:
- No ale dlaczego nie są mądrzejsi?
Lekarka:
- Bo przy myśleniu używają nie własciwą kule.

Jeden, nadesłany przez Gosie z Lombard, Illinois - USA:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, cycki mi gwizdzą.
- Proszę się rozebrać - odpowiada lekarz.
Baba się rozebrała do naga, ale trzyma bius oba rękami.
Doktor na to:
- Ale proszę je puścić, bo jak zbadam?
- Nie mogę bo mi gwizdną na podłogę!


Jeden, nadesłany przez Kazika:

Jasiu przynosi świadectwo szkolne na zakończenie roku i tata ogląda. Ma same dwóje ale tylko ze śpiewu bardzo dobrze. Po chwili tata mówi:
Oj Jasiu, Jasiu ty masz same dwóje, a jeszcze ci się śpiewać chce!

Jeden, nadesłany przez nieznaną osobę:

Policjant do kierowcy:
- już ósmy raz pana zatrzymuje bo wciąż gubi pan ładunek!
Na to kierowca:
- już ósmy raz panu tłumaczę że jest gołoledz a ja jeżdze piaskarką

Dwa, nadesłała Hania Głogowska:

1.
Przychodzi baba do lekarza z murzynkiem na ręku. A lekarz pyta:
- Kto pani tą ciemnotę wcisnął?

2.
Wszedł chłop na dach i się spuscił. Rozmarzony poeta "powiesił" oczy na drzewie i mówi:
- oczywiście!

Dwa, nadesłała Kasia Ziółkowska z Zielonej Góry, Polska:

1.
Elegancko ubraną niewiastę zaczepia żebrak prosząc o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem....
- Mój Boże - mówi kobieta z zazdrością.
- Chciałabym mieć tak silną wolę.

2.
Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, nie możesz spać na lekcji!
- Pewnie że nie, za głośno gadasz - mruczy Jasiu.

Jeden, nadesłał Tomek z Windsor, Kanada:

Przychodzi baba do lekarza i skarzy się ze szybko mówi. To niech pani powie 33, a ona szybko 33. Zeczywiście pani szybko mówi. Niech pani się rozbierze do połowy. Po zbadaniu piersi kazał jej powiedzieć 66. Baba szybko powiedziała 66. Niech pani się całkiem rozbierze i położy. Lekarz też się rozebrał i położył się na niej. No i po chwili mówi:
- a teraz niech pani powie 99.
A baba tak powolutkuuuu mówi:
- j e d e n , d w a , t r z y , cz t e r y ..................

Dwa, nadesłała Alina Cymek z Baltimore:

1.
Wsiadają ludzie do autobusu a między innymi garbaty i łysy.
Łysy pyta garbatego:
- a ty gdzie z tym garbem tak się pchasz?
A on odpowiada:
- na łysą górę.

2.
Chłop orze w polu i widzi panienka idzie ulicą, jedzie samochód ta go zatrzymuje i pyta o drogę, facet otwiera okno panienka głowę wstawia za okno ten zamyka, facet wychodzi z samochodu i
"r_ _ _ e" ją od tyłu, a chłop to widząc mówi:
- na taki samochód to mnie nie stać, ale takie drzwi to bym se kupił!

Jeden, nadesłał Jarek z Atlantic City:

Jakie najpiękniejsze dwa momenty w życiu doznaje każdy mężczyzna?
.....początek sr_ _ _ a i koniec ru_ _ _ _ _a.....

Dwa, nadesłała Wiesia z Mississauga, Kanada:

1.
Przychodzi babcia w odwiedziny z drugiego końca miasta, strudzona bardzo drogą bo przez całą drogę szła pieszo. Wnuczek bardzo uradowany siada babci na kolanach i podskakuje.
Babcia mówi do niego żeby tak nie skakał bo ją bardzo nogi bolą, taki kawał szła.
- A wnuczek odpowiada:
- Dlaczego kłamiesz babciu, tato mówił o babkę znowu diabli przynieśli.

2.
Przychodzi wiejska baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ja to mam chyba migrenę.
Lekarz pyta?
- Dlaczego tak pani myśli?
Baba mówi bo codziennie boli mnie główa.
Lekarz ironicznie patrzy na wiejską babę i mówi:
- Pani migrenę to może mieć angielska królowa, a panią poprostu łeb napierdala.

Trzy, nadesłała Ania z Norwegii:

1. O kombatantach
Spotkało sie dwóch kombatantów w tramwaju i zaczynają narzekać na złą pamieć.
Pierwszy mówi:
- "Ja mam taką krótką pamięć, że nie pamiętam czy służyłem w II armii wojska polskiego w I Wojnie Światowej czy w I armii wojska polskiego w II Wojnie Światowej".
Na to drugi O!
- To tak jak ja, też nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki czy łopatką między kulki.

2. W piekle
Pewien pederasta nagle zmarł i stanał przed obliczem Św. Piotra, ktory przydzielał miejsca pobytu.
Byłes pederasta, ale nie byłes taki najgorszy więc pojdziesz na próbę na rok do czysca.
Los chciał, ze Św. Piotrowi odpiał sie sandal a pederasta natychmiast wykorzystał sytuację i zrobił swoje.
Zaszokowany Św Piotr natychmiast posłał go do piekła.
Po roku zrobiło mu sie go żał i postanowił zmienić zdanie. Poszedł więc do piekła i widzi, że zimno wszędzie, w kotle się nie pali, a wszystkie diabły siedzą po kątach skulone z zimna.
Św. Piotr pyta co się stało, że nie palicie w kotle? A no spróbuj podnieść drewienko na opal.

3. W pociągu
Jadą pociągiem Mosiek z Ickiem. Po pewnym czasie pociąg staje i Mosiek mówi do Icka.
- Wyjrzyj no Icek co to za stacja.
Icek odgarnia zasłony i mówi:
- Lamencin
- O to jeszcze, mówi Mosiek.
Jada dalej, gaworzą i znowu ta sama sytuacja, Lamencin, mówi Icek. Jadą dalej i znów pociąg staje.
Mosiek pyta:
- Icek jaka to stacja? Lamencin mówi Icek.
Zniecierpliwiony Mosiek sam wstaje i wygląda przez okno, ty durniu to nie żaden Lamecin tylko dla mężczyzn.


Siedem, nadesłał Roman Walszek z Niemiec:

1.
LIST MURZYNA DO BIAŁEGO CZŁOWIEKA,

Drogi biały kołego!
Powineneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodze, jestem czarny
Kiedy dorosnę jestem, jestem czarny
Kiedy prazy mnie słońce, jestem czarny
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny
Kiedy jestem chory, jestem czarny
Kiedy umieram, jestem czarny!
Ty, biały kolego:
Kiedy się rodzisz, jestes różowy
Kiedy dorośniesz, jestes biały
Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty
Kiedy umierasz, jesteś szary
I ty masz cholera czelność do mnie mówić kolorowy!!!

2.
Jagusia, Jagusia! - krzyczy gospodyni. - Dałaś krowom?
Nie, oborowej.

3.
Gosposiu gdzie jest twój mąż?
Poszedł karmić świnie, ale rozpoznacie go łatwo, bo jest w kapeluszu.

4.
A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
Ide wysłuchac kazania!
A kto wygłasza kazanie o trzeciej w nocy?!
Moja żona.

5.
Stoi sobie pijaczyna pod scianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
Połówkę do Radomia
A pijaczek na to:
A ja ćwiartkę na miejscu.

6.
Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta chołota przejdzie.

7.
Pewien sołtys mówił co drugie słowo " kurwa ". Za miesiąc miał jechać na spotkanie z ministrem rolnictwa i przyswajał sobie przez ten miesiąc, że zamiast "kurwa" będzie mówił " żaba ". Wchodząc do gabinetu ministra potknął sić o dywan mówiąc:
- O żaba!
Minister wstaje zza biurka i mówi:
- A skąd się ta kurwa tu wzięła?