Rozrywka

Jeden, nadesłała Anka:

Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
Bo zaczynał od zera!!!!

Cztery, nadesłał Ryszard z Hamburga, Niemcy:

1.
Do tramwaju wchodzi babcia i od wejścia rozgląda się gdzie by sobie usiaść; podchodzi do jednego i chrząka - ten nic, do drugiego, trzeciego - i też nic. Wreszcie staje na środku tramwaju i zaczyna glośno stukać laską w podlogę.
Odzywa się na to młody czlowiek : - Jakby se babcia zalozyla taką gumke na laske to by nie bylo slychac tych stuków...
A babcia na to : - A jakby se twój stary założył taką gumke na kutasa to by było wolne miejsce!

2.
- Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta żona.
- Cycki se usmaż! - pada odpowiedź.

3.
Kto to jest mąż ?
To jest zastępca kochanka do spraw gospodarczych.

4.
Co to jest tapczan?
Jest to urządzenie do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

Pięć, nadesłał Heinrich z Dormagen, Niemcy:

1.
W upalne lato na basenie kompielowym pewien facet biega w koło basenu i cały czas powtarza: "To jest niemożliwe, to jest niemożliwe"
W pewnam momenci dowiedział się o tym ratownik dyżurujacy na tym kompielisku i szybko zareagował, zatrzymujac faceta i prosi o wyjaśnienie co tutaj się niemożliwe?
Na to facet odpowiada:
- Moja żona wczoraj sie nauczyła pływać , a dzisiaj juz godzinę nurkuje.

2.
Pewien bogaty facet postanowił skromniej żyć i mówi do żony
- Ty musisz się nauczyć gotować, to będziemy mogli zwolnić kucharza.
Na to zdenerwowana żona:
- A ty musisz sie nauczyć d.... to będziemy mogli zwolnić szofera.

3.
Spotykaja się dwie żony marynarzy i mówi jedna do drugiej:
- Rozmawiasz Ty z męzem przy stosunku.
Na co odpowiada druga:
- Jak ma telefon na morzu to tak.

4.
Ruski wynaleźli swoją "wiagre". Trzeba do niego włożyć gwozdź a na czoło przykleić magnes i też dobrze stoi.

5.
Babcia przychodzi do lekarza i narzeka, ze bardzo dużo pierdzi, ale nie czuć i nie słychać. Lekarz przepisał je lekarstwo i prosi o ponowną wizyte za dwa tygodnie.
Po dwóch tygodniach przychodzi do lekarza i mówi ze tak samo, dalej pierdzi, tylko już czuć.
Na to lekarz odpowiada:
- Babciu dostaliście lekarstwo na węch a teraz dostaniecie na słuch!

Trzy, nadesłała Grażyna Olsson:

1.
Idzie zajączek przez las, patrzy a tu taka wielka kolejka, zatrzymał się i myśli, co tu zrobić żeby się jakoś przecisnąać do przodu. Może by spróbować jakoś z lewej strony, rozpedził sie i biegnie ile sił w nogach już jest prawie na początku a tu niedzwieć cap i juz ma go w garsci, a ty co zajaczku ciebie kolejka nie obowiazuje, już cię tu niema na koniec bo ci.....
Zajączek opuścił głowe i poszedł znowu na koniec kolejki. Myśli i myśli może by tak z prawej strony, pomału, pomalutku do przodu i juz prawie był na przodzie a tu znowu niedzwieć go cap i znowu mu natarł uszu i wykopał go na koniec kolejki.
Zdenerwowany, odwrocił się do wszystkich i krzykną teraz to ja mam was gdzieś, jak wy tacy jesteście to ja mam w dupie i sklepu dzisiaj nie otwieram!

2.
Pani w szkole pyta dzieci:
- kto powie zdanie ktore zawiera nazwe jednego jakiegoś ptaszka?
...dzieci myślą, a Jasiu podnosi rękę do góry i mówi:
- Wczoraj tata przyszedł do dowu pijany jak szpak.
pani zadowolona z odpowiedzi zadaje następne pytanie
- kto z dzieci powie zdanie które zawiera jakieś dwa ptaszki?
...dzieci myślą, a Jasiu znowu ręka w górze i mówi:
Wczoraj tata przyszedł do domu pijany jak szpak i wywina orła w przedpokoju.
nie bardzo zadowolona z odpowiedzi zadaje następne pytanie:
- kto z dzieci powie zdanie które zawiera jakieś trzy ptaszki?
i znowu cisza tylko Jasiu reka w górze i chce odpowiadać, nie mając wyjścia pyta Jasia. Jasiu odpowiada:
Wczoraj tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinal orła i puscił pawia. Pani zaakceptowała odpowiedź i niewiele myśląc zadala nastepne,
- kto z dzieci powie zdanie które zawiera jakieś cztery ptaszki?
wiedząc ze tylko Jasiu znowu odpowie słuchała.
Jasiu wstaje i mówi:
Wczoraj tata przyszedł pijany jak szpak, wywinoł orła, puscił pawia aż mu poszły dwa gile z nosa.
Zaszokowana odrazu zadała nastepne pytanie, ale z pięcioma ptaszkami to już na pewno Jasiu będziesz miał problem?
nie - powiedział Jasiu wstał i powiedział:
Wczoraj tata przyszedł pijany jak SZPAK, wywinoł ORLA w przedpokoju, puscił PAWIA, aż mu poszły dwa GILE z nosa, wstał i dalej poszedł pić na SEMPA.

3.
Po wystartowaniu samolotu stewardessa pyta Talibana:
- czy podać drinka?
- nie dziękuję zaraz będę prowadzić.


Sześć, nadesłał Bartek:

1.
Kierownik budowy rozmawia z mężczyzna ubiegającym się o pracę:
- Co pan mógłby u nas robić.
- Mogę kopać.
- Co jeszcze?
- Mogę nie kopać.

2.
Pewnego dnia żona zwraca się do męża:
- Musimy założyć żaluzje w sypialni.
- Dlaczego - pyta maż.
- Bo jak się będę rozbierała to sąsiad z naprzeciwka może mnie podgladąc.
- Niepotrzebny wydatek - mówi mąż.
- Jak sąsiad raz cię zobaczy to sam będzie musiał kupić żaluzje.

3.
Na łodzi podwodnej dowódca patrzy w peryskop i nagle woła człowieka ze swojej załogi i mówi:
- pod poruczniku, mam złe wieści, za dwadziescia sekund trafi nas torpeda idź do załogi i jakoś SPOKOJNIE przekaż im że za chwile będziemy się ewakuować
- Tak jest panie kapitanie.
po dojsciu do maszynowni facet mówi:
- Ej chłopaki założymy się że jak walne jajami o burte to się ta łódz rozwali?
- Dobra, dobra nie przesadzaj.
- ale mówie wam poważnie.
- No dobra wal.
Facet wziął wyciagnał jaja wział zamach i bombnął w łodz aż sie rozpadła.
Dwie godziny później na szalupie ratunkowej facet zwraca się do kapitana:
- I co panie kapitanie dobrze się sprawiłem nie?
- A idz ty kretynie torpeda nas nie trafiła.
4.
Przed sadem dla nieletnich staje młodzieniec przyłapany na kradzieęy. Sedzia zwraca się do ojca:
- Pański syn już piąty raz staje przed sądem powinien pan go uczyć jak należy postępować.
- Ja go uczę ale ten baran za każdym razem daje się złapać.

5.
Na zapleczu mysz gryzie rolkę z filmem
- Dobry film - pyta ja druga
- Muszę przyznać ze wersja książkowa była lepsza

6.
Na pewnej drodze stoją policjanci i zatrzymują każdy przejeżdżąjacy nie przepisowo samochód, pod konic dnia gdy juz sie obłowili i liczą kasę widzą jeden jedyny przepisowo jadący samochód.
Postanowili go zatrzymać i wreczyć mu nagrodę ze jako jedyny nie złamał ograniczenia.
Jeden policjant zatrzymuje samochód i mówi:
- proszę pana chcieliśmy panu wręczyć nagrodę za to ze pan jako jedyny w tym dniu jechał zgodnie z przepisami.
- Bbb barrdzo dzdziekuujje.
- Proszę, a tak wogóle to gdzie pan jedzie.
- Jjadde ppo moje prapprawo jazzdy.
Na co żona siedząca zboku - Niech pan mu nie wierzy on po pijanemu zawsze tak.
Na co niesłyszaca babcia z tyłu - A nie mowiłam ze kradzionym daleko nie zajedziemy.
Nagle z tyłu otwietra sie bagażnik i wychodzi dziadek mówiąc - No i co już za granicą?


Dwa, nadesłał Daniel Mura:

1.
Przychodzi blondynka do lekarza i cała rozchisteryzowana krzyczy: Panie doktorze, psy mnie pogryzły, tutaj, tu i tu, o tam ... Sprawdziła pani czy były szczepione? - pyta lekarz. Tak panie doktorze! Dupami, panie doktorze! Dupami!

2.
Dwóch Żydów spotyka się na ulicy. Pierwszy pyta drugiego: coś taki smutny kolego? Ano napad miałem wczoraj wieczorem. Zamknąłem sklep, ide i nagle zza rogu wyskakuje bandyta, przykłada nóz do szyi i krzyczy "śmierc albo pieniądze" I co zrobiłeś? - pyta pierwszy. Ano pieniędzy nie miałem więc mocno zaśmierdziałem ! - odpowiada speszony, drugi.