Rozrywka

Strona #7       

Dwóch facetów bija się na ulicy. Obok stoi małych chłopiec i krzyczy: - Tatusiu! Tatusiu! Podchodzi do niego starsza pani, uspokaja go i pyta: - Który z tych dwóch panów jest twoim ojcem? - Jeszcze nie wiem - odpowiada chłopiec - właśnie się o to biją. ***** Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta: - Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję pełnię bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie! W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi: - Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił... ***** Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go: - Czego jesteś smutny? - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu. - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz? - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują. ***** - Jak wybrac trzech najglupszych poslów z PSL? - Poprzez glosowanie. ***** Jąkala sprzedaje duże ilości gazet. Koledzy pytają się jak to robi? - Pu-pu-pukam do-do drz-drzwi i mo-mówie: "Ku-ku-puje pa-pan, czyyy ma-mam prze-prze-przeczytac?" ***** Zorganizowano międzynarodowy konkurs na napisanie najlepszej książki o słoniach. - Japończycy napisali rozprawę naukową "Wprowadzenie do nauki o słoniach". - Amerykanie napisali książkę "Co przeciętny Amerykanin powinien wiedzieć o słoniach". - Żydzi napisali trzytomowe dzieło "Słoń a sprawa żydowska". - Rosjanie napisali 2 dzieła: "Rosja - praojczyzna słoni" i "Radziecki słoń - największy komunista na świecie". - Kubańczycy napisali: "Kubański słoń - młodszy brat słonia radzieckiego". ***** Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi: - Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz! Chłop zdziwiony: - Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił! - Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies. ***** Leci nietoperz przez las, dup pierdolnal o drzewo. Podnosi sie ,leci dalej, znow ryp - drugi raz pierdolnal o drzewo, ale leci dalej. Wreszcie trzeci raz rabnal, podnosi sie zatacza i klnie:: - "Kurwa, ja sie kiedys przez tego walkmana zabije". ***** Przychodzi dziadek-geniusz do banku spermy, podchodzi do panienki obslugujacej i mowi: - Dzien dobry, chcialbym oddac swoja sperme. - Prosze bardzo, tu ma pan sloik, wejdzie pan tam za kotare, a potem mi go pan odda. Dziadek wzial sloik i wszedl do kabiny. Po chwili slychac stamtad: - Eeech..hmmmmppffffff...uuuuuch....oooooch...yyyeeyyeaaaa.. W koncu dziadek wychodzi ze zbolała mina i mowi do panienki: - Czy mogła by pani odkrecic mi ten sloik? ***** A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V) (pomysl a potem przeczytaj reszte) zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe :) ***** Szedl facet droga i nagle mu sie srac zachcialo. Wiec usiadl w rowie i sra. Wtem slyszy, cos za nim chrupie i to coraz glosniej. Odwraca sie, a to dupa sie pasie :)) ***** - Podobno masz dzis 25 rocznice slubu? - zagaduje przyjaciel przyjaciela. - I co sprawisz swojej zonie na prezent? - kontynuuje. - Wysle ja na wycieczke do Australii - odpowiada pytany. - O rany... to co jej sprawisz na 50 rocznice ? - nie daje spokoju ciekawski. - Pojade po nia. ***** Przychodzi krasnoludek do burdelu i prosi o kobiete. Burdel-mama niewiele myslac dala mu pileczke pingpongowa. Krasnoludek zamknal sie z nia w pokoju i obraca, podrzuca, oglada ze wszystkich stron, w koncu mowi: - Te, pierdnij chociaz dla orientacji! ***** Czym rozni sie kobieta od lodowki? bo do lodowki wkladasz mieso miekkie a wyjmujesz twarde! wcale nie to o czym myslicie Poprostu kobiety nie podlaczysz do pradu ! ***** Tu radio BBS, nadajemy wiadomosci wieczorne: Dzis rano wojska chinskie zaatakowaly ogniem z mozdzierzy i ckm'ow pracujacy spokojnie w polu radziecki traktor. Traktor odpowiedzial ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy. ***** * Poeta urodził sie czesciowo w Zaosiu, a czesciowo w Nowogrodku. * Mickiewicz pisał poezje, a Słowacki wiersze. * Mickiewicz spotykal wielu ludzi, od ktorych zawsze cos wynosiłl. * Slowacki byl watły, bo odziedziczył po ojcu płuca. * Aleksander Fredro napisał komedie pt."Wielki człowiek z małym interesem". ***** - Czym rozni sie rosyjska prostytutka od pizzy? - Tym, ze pizze mozna zamowic bez grzybow. ***** Podjezdza krasnoludek swoim samochodzikiem pod CPN i mowi: - poprosze trzy kropelki benzynki. - i co jeszcze ... moze pierdnac w oponki? ***** Kilka małpołudow zmeczonych długa wedrowka zrobiło sobie przerwe na odpoczynek. Kilka połozyło sie na ziemi, a jeden wlazł na jakies drzewo czy cos takiego (w kazdym razie byl wyzej niz reszta). Patrzy a tu ma reku taki fajny duzy kamien. Patrzy w dol a tam siedzi sobie jego kumpel, tez malpolud. Pomyslal chwile i lup! zrzucil kamien na glowe kolegi. Przez chwile byla cisza, ale potem wszyscy zaczeli sie smiac. Taki oto byl pierwszy dowcip sytuacyjny w dziejach ludzkosci. Potem (pare tysiecy lat pozniej) poczucie humoru przeszlo potezna ewolucje. Na przyklad piraci lubili robic taki dowcip. Jezeli nie podobal im sie jakis facet to nacinali mu brzuch, wyciagali kawalek jelita i przybijali je do masztu, a nastepnie podpalali delikwentowi portki (nie wiem czy slowo spodnie bylo juz w uzyciu). Przy ogolnej wesolosci facet biegal po pokladzie wypruwajac z siebie flaki. Weseli chlopcy byli z tych piratow! ***** Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer: artysta chwyta za grzywę największego lwa, wkłada swą głowę do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni włóczkę i zaczyna robić na drutach. Po jakimś czasie wyjmuje swą głowę z paszczy lwa i pokazuje publiczności zrobiony na drutach szalik. Publiczność jest zachwycona, na arenę sypią się kwiaty. - Dziękuję - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to zrobić? Z trzeciego rzędu wstaje jakaś babcia i woła: - Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam! ***** A moze ktos zna jeszcze jakies dowcipy sytuacyjne? O komiku : Oko mi kur.. wybili ! (zalosnie) O wezu : Sssssspier.... (po chamsku) O apostolach : Jedzcie, pijcie, a po stołach nie zygajcie! O jabłonce: miałam ci ja błonke (spiewnie) O komendzie: Wybili oko mendzie. O dzwigu: Zamknij dzwi gowniarzu. O powidlach: Po widlach sa dziury w plecach.   O babci: Ooo, bab ci sie zachciewa (opowiedział mi 5 letni chłopczyk)